Psicologia positiva foca no lado bom da vida

Já parou para pensar que os desafios que encaramos diariamente são uma forma de superação e de fortalecimento? A partir desse princípio, a psicologia positiva propõe uma nova perspectiva para os problemas do dia a dia.

O norte-americano Martin Seligman criou o conceito a partir do desejo de entender as origens da felicidade. Em sua obra "Felicidade Autêntica", o psicólogo afirma que, para alcançarmos esse estado de espírito, é preciso um cultivo diário, com pensamento positivo, gentileza e bom-humor.

Entenda a psicologia positiva

A Organização Mundial da Saúde define "saúde" não apenas como um organismo livre de doenças, mas, sim, como um estado de bem-estar pleno, incluindo os campos físico, social, psíquico e espiritual.

A psicologia positiva tem como principal objetivo o estudo das emoções, dos traços individuais, das relações e de instituições positivas. Ao contrário da psicologia tradicional, esse campo se concentra nas coisas boas para reparar o que não vai tão bem. O foco não está nos problemas, especificamente.

Muito mais que ser uma pessoa otimista, a psicologia positiva propõe ao paciente a identificação do que realmente o torna feliz, tanto na investigação psicológica quanto no campo das neurociências. A novidade nesse tipo de abordagem é utilizar uma metodologia científica, e não receitas de autoajuda para desfrutar de mais bem-estar.

Outro grande desafio dos profissionais é conscientizar o indivíduo sobre a diferença entre o prazer e a felicidade. Enquanto o primeiro é momentâneo, gerado por descarga de dopamina, o segundo é um estado pleno e muito mais complexo de verdadeira satisfação.

O precursor da psicologia positiva, Martin Seligman, criou uma lista de cinco elementos essenciais para a obtenção da felicidade plena e da sensação de bem-estar. São eles:

1. Emoções positivas como paz, gratidão, inspiração e prazer

2. Compromisso e engajamento com situações, atividades e tarefas

3. Relacionamentos positivos com aqueles que nos rodeiam

4. Significado ou propósito ao ir em busca de algo que é maior que nós mesmos

5. Realização ou conquista de um objetivo.

Abra as portas para a felicidade

A felicidade depende muito mais de nós mesmos do que se sabia anteriormente. A psicologia positiva chega para descartar o velho pensamento de que o campo da mente está associado apenas no conserto de danos. Ele também garante a conquista de mais bem-estar.

Lidamos com diversos desafios, problemas e até mesmo derrotas ao longo da vida. Cabe a cada um de nós ter confiança e persistência suficiente para criar uma nova perspectiva, transformando o que deu errado em um novo aprendizado.

As emoções positivas não só refletem na qualidade de vida, mas, também, no fortalecimento de nossos recursos intelectuais, das relações sociais e da saúde física e mental.

Fonte: VivoMaisSaudável

Bullying nas escolas

O bullying pode ocorrer em qualquer contexto social e tem por característica ser um ato de violência física ou psicológica, feita intencional e repetidamente. Mas, como identificar um caso de bullying escolar e qual postura deve ser adotada?! Foi sobre esse assunto que falei em entrevista ao Jornal Band Minas. Confira!

Palestra

Palestra sobre Prevenção ao Suicídio para Pais, no Colégio Noeme Campos.

⚠ Pais trabalhem a escuta de vocês, isso é fundamental para perceber que algo não vai bem.

Na mídia!

Crianças adoram natal e Papai Noel. Mas nem sempre. É que algumas tem medo do bom velhinho e choram muito ao vê-lo nos shoppings nessa época do ano. Foi sobre esse assunto que falei em entrevista ao Jornal da Record, pela TV Record Minas. Confira!

Descoberta

Pessoal, conheci no Brain Connection Brasil, e gostaria de dividir com vocês essa descoberta:

Teclado Mouse Inteligente, para crianças com limitação motora ou qualquer dificuldade de comunicação verbal. Muito interessante!

Psicologia Positiva

Como não se apaixonar pela Psicologia Positiva.

Cada dia mais uma descoberta. Gratidão Renata Livramento!

Desejo muito sucesso na sua gestão da 1ª Pós-Graduação Presencial em Belo Horizonte, que terá início em 2019.

Premiação Boas Práticas Erasmus +

❇ Programa reconhecido da União Européia para os domínios da Educação, da Formação e da Juventude.

Gostaria de agradecer primeiramente a Deus, por me abençoar com seus ensinamentos, para que eu consiga realizar meu trabalho com clareza e sabedoria, agradeço a minha família que sempre está ao meu lado, e é meu maior laboratório para meu aprendizado, agradeço aos amigos, clientes, pacientes, todos que direta ou indiretamente contribuem muito para minha evolução. Gratidão Vida!! 🙏🙌😊

Consciência negra

Um dia para reforçar a luta contra a discriminação e a favor da igualdade!

Na mídia!

Países que proibiram os pais de bater em seus filhos possuem menos violência juvenil, diz pesquisa. Foi sobre esse assunto que falei em entrevista ao programa De Tudo um Pouco, pela Rede Super. Confira!

Na mídia!

A máxima "Política não se discute" parece ter virado coisa do passado. Definitivamente, nessas eleições, o tema tem sido discutido e muito. Inclusive, causando muitas desavenças e até brigas. Foi sobre esse assunto que falei em entrevista ao programa MG Record, pela TV Record Minas. Confira!

Convite - 4º Congresso Internacional de Neurociências e Aprendizagem

Que honra poder fazer parte do 4º Congresso Internacional de Neurociências e Aprendizagem, que este ano tem como tema as “Práticas Inovadoras e Tecnologias na Educação: Desafios e propostas para atuação com a geração digital”. O evento será realizado no Hotel Belo Horizonte Othon Palace, entre os dias 8 e 10 de novembro. No dia 9, estarei ministrando uma palestra sobre Bullying e Adolescência, a partir das 11h30m. Conto com a presença de vocês. Até lá!

Informações: 💻 http://brainconnectionbrasil.com/

Na mídia!

Para quem perdeu a minha última entrevista sobre alienação parental e suas consequências, no programa Manhã Viva, pela TV Canção Nova, segue o link com o programa completo. Confira!

Convite

Olá, queridos (as)!

Preparei um convite super especial para vocês sobre o 4º Congresso Internacional de Neurociências e Aprendizagem, que tem como abordagem as “Práticas Inovadoras e Tecnologias na Educação: Desafios e propostas para atuação com a geração digital”. Confira!

Informações: 💻 http://brainconnectionbrasil.com/

Crianças curiosas vão melhor na escola, diz estudo

Por que a grama é verde? Onde o sol cai quando se põe? Não há limites para as perguntas das crianças e não deveria haver. Segundo um estudo da Universidade de Michigan, a curiosidade pode ser determinante no aprendizado. Em testes de leitura e matemática, as crianças mais inquisitivas apresentaram melhor desempenho, e mesmo quando pertenciam a classes mais baixas, se equiparavam aos colegas mais abastados.

Para chegar a essa conclusão, foram avaliadas 6 mil crianças dos 9 meses aos 2 anos, e depois aos 5, já em idade escolar. Embora a maior curiosidade esteja sempre atrelada ao maior desempenho acadêmico, essa relação é ainda mais expressiva em crianças com baixo nível socioeconômico. “Promover a curiosidade pode ser uma maneira de combater a reconhecida lacuna de desempenho dessas crianças mais pobres”, destaca Prachi Shah, autor do estudo.

Edimara Lima, diretora da Associação Brasileira de Psicopedagogia (ABPp), defende que o aprendizado da criança está diretamente relacionado a sua capacidade de fazer perguntas. “É muito comum um aluno dizer que não entendeu nada. Agora, quando o aluno sabe dizer qual é sua dúvida, fica mais fácil atendê-lo. A criança 'perguntadeira', tende a ser mais culta, a buscar mais conhecimento”, explica.

Segundo a especialista, o processo de aprendizagem consiste em uma transgressão daquilo que está estabilizado. Como a criança curiosa está sempre questionando, não aceita passivamente uma narrativa, fato ou novidade. “Às vezes você lê a mesma história para duas crianças e, enquanto uma aceita tudo que está sendo contado, a outra quer saber onde fica essa floresta, por que a mãe da Maria não foi pedir ajuda no farol… Quando ela está ouvindo, está pensando e se expressando”, conta.

Partindo do princípio que a criança pequena já é naturalmente curiosa, o ambiente seria responsável por manter, incentivar ou matar essa curiosidade. “Por isso, os pais precisam valorizar e estar atento às perguntas dos filhos. Uma resposta ríspida, impaciente, que não satisfaça a curiosidade ou desqualifique uma dúvida, vai matando essa curiosidade”, afirma. “Não é que o adulto precise saber todas as respostas ou estar disponível o tempo todo. Um ‘não sei’ acompanhado de uma pesquisa, muitas vezes conjunta, ou um ‘agora estou ocupado’ e depois retomar a pergunta de fato, já basta”, diz a especialista. 

Fonte: Revista Crescer

Como lidar com os conflitos que acercam o relacionamento entre pais e filhos na adolescência?

Quando os filhos chegam na adolescência, é comum que sua relação com os pais sofra algumas modificações que podem gerar conflitos familiares. Isso acontece porque é justamente nessa idade que os jovens começam a questionar mais e ter uma atitude vista como rebelde dentro de casa.

Para os pais, essa fase pode ser marcada pela insegurança por conta de todas as mudanças comportamentais dos filhos. Trata-se de uma situação nova para a família e, para que essa nova etapa seja vivenciada de maneira tranquila, é preciso desenvolver Inteligência Emocional para administrar os conflitos naturais e evitar brigas desnecessárias.

Dicas para administrar conflitos com filho adolescentes

Aceite que seu filho cresceu

Muitos pais têm dificuldades para aceitar que aquela criança que viram nascer está crescendo e, por conta disso, acabam criando regras muito rígidas e monitorando demais os filhos — impedindo que eles tenham sua privacidade. Essa é uma maneira que os pais encontram para manter os filhos por perto, mas é fundamental sempre questionar se os limites estão sendo impostos para proteger seu filho ou a si mesmo.

A adolescência é uma fase da vida em que o indivíduo precisa descobrir coisas novas, e esse processo é fundamental para que ele cresça e se desenvolva. Portanto, não tente retardar essas mudanças ou dificultar situações novas como namorar e sair com os amigos. Em vez disso, prefira sempre incentivar e orientar seu filho a rever seu comportamento.

Mantenha um diálogo horizontal

Durante essa fase, é importante modificar a maneira como você conversa com seu filho. Tente não se impor tanto com algumas coisas e manter um diálogo mais horizontal: fale sobre suas experiências, mas sempre tentando entender os pontos de vista do seu filho. Dessa maneira é possível criar uma relação de confiança em que o jovem se sinta mais confortável para contar sobre as novas situações que está vivenciando, sem ter medo de ser reprendido.

Lembre-se que você é um espelho

Ao exigir determinado comportamento de seu filho, certifique-se que você está dando o exemplo adequado. Os filhos repetem os comportamentos dos pais, e não adianta você cobrar uma atitude respeitosa se vive brigando com os outros e tratando os familiares com agressividade. Faça um exercício de observação de suas atitudes, refletindo se elas estão de acordo com o que você cobra dos seus filhos.

Faça críticas construtivas

A tendência é que, nessa fase da vida, as cobranças em relação aos estudos e a construção de um futuro aumentem. Por esse motivo, alguns pais criticam e exigem em excesso, estabelecendo uma relação muito tensa. Fique atento para fazer críticas construtivas, explicando sempre o motivo de suas cobranças. Quando houver alguma punição, explique as razões para o castigo e não deixe de elogiar quando seu filho realizar algo positivo.

Fonte: SBIE

Filhos distantes? 4 dicas para estreitar os laços entre pais e filhos

Você sente que seus filhos estão distantes? É normal que a relação entre pais e filhos sofra diversas modificações ao longo dos anos. Quando são crianças, os pais representam a principal fonte de conforto e amor e também são a referência principal na construção da personalidade. Até certo ponto do desenvolvimento infantil, o ambiente familiar interfere diretamente na evolução psicológica e emocional e na formação dos traços comportamentais dos filhos.

Com o passar do tempo, os filhos assumem um papel mais questionador e, aos poucos, desenvolvem novas formas de pensar e encarar a vida. Neste processo, é possível que a relação entre pais e filhos seja abalada e ocorra um certo distanciamento. Neste momento, é importante entender quais as barreiras emocionais estão impedindo uma relação mais harmoniosa e afetuosa com seus filhos.

Quando os filhos se tornam adultos, é preciso estabelecer uma relação mais horizontal e criar novas maneiras para se comunicar.

Confira as 4 dicas para melhorar a relação entre pais e filhos

Dedique-se a conhecer seus filhos

Para melhorar o vínculo afetivo entre pais e filhos, é importante se dedicar e investir em conversas e momentos juntos. Pergunte como anda sua rotina, sua opinião sobre determinados pontos e procure incluir momentos de descontração com seus filhos.

Após uma certa idade, é comum que os papéis fiquem invertidos e os filhos sintam a necessidade de dar conselhos aos pais. Procure receber e acolher esses conselhos. Muitas vezes, os filhos que já atingiram a idade adulta podem trazer novas visões do mundo e essa troca pode ser muito interessante.

Tenham um hobbie em comum

Nada melhor para aproximar pais e filhos do que interesses em comum! Pode ser um esporte, gosto musical, cinema, culinária… Encontrem algo que seja prazeroso para realizarem juntos. Com certeza, será uma grande oportunidade de aproximação!

Saiba respeitar suas opiniões

Muitas vezes, existem assuntos delicados e pontos de vista completamente opostos na relação entre pais e filhos. Quando precisar falar sobre tais assuntos, procure saber a hora de falar e ouvir, sempre respeitando as diferenças entre vocês.

Desenvolva sua Inteligência Emocional

Desenvolver a Inteligência Emocional é adquirir uma importante aliada nas relações familiares.

Fonte: SBIE

Aproximação da família com escola apoia o aluno e transforma educação

A família e a escola devem caminhar juntas para apoiar o desenvolvimento dos alunos. Embora essa afirmação seja quase um consenso entre os profissionais da educação, a aproximação entre ambos os lados ainda é um desafio. Enquanto diretores e professores se queixam da falta de envolvimento da família na educação, pais ou responsáveis dizem não encontrar espaços de participação dentro da escola.

Para romper essas barreiras, especialistas defendem que é necessário investir no diálogo, seja para acordar os horários da reunião de pais ou até mesmo criar estratégias efetivas de participação. Os desafios e caminhos para concretizar a integração família e escola são tema de uma série de reportagens do Porvir que se inicia hoje.

“Não existe uma regra geral de como se aproximar das famílias. Cada escola precisa descobrir junto com as famílias um jeito de trazer essa participação”, defende a professora e pesquisadora Heloisa Szymanski, doutora em educação pela PUC-SP (Pontifícia Universidade Católica de São Paulo) e pós-doutora pela Universidade de Oxford, na Inglaterra.

Sem uma receita para dar conta da aproximação entre escolas e famílias, a pesquisadora menciona que os casos mais bem-sucedidos reforçam a importância de ouvir os pais e representantes da comunidade. Durante as reuniões, por exemplo, que são um dos momentos mais comuns de interação entre ambos, a falta de escuta resulta na convocação de encontros em dias ou horários que as famílias não podem comparecer. Se de um lado a reclamação é de que ninguém vai às reuniões, do outro, a justificativa é de que não é possível faltar em um dia de trabalho ou desmarcar um compromisso.

O formato de boa parte dos encontros também não contribui para essa aproximação, principalmente quando dificuldades de crianças são expostas na frente de todos os pais. “Já está mais do que comprovado que esse tipo de reunião não funciona. Tem que inovar, mas inovar junto com representantes de famílias e alunos”, aponta.

Em muitos casos, a participação da família na escola ainda fica restrita à ações pontuais. “Os pais são chamados na escola só para pegar o boletim dos alunos ou para uma festa para arrecadar fundos. E, ultimamente, não conseguem nem mais participar da elaboração da festa”, conta Kezia Santos, coordenadora geral do CRECE (Conselho dos Representantes dos Conselhos de Escola do Estado de São Paulo). Mãe de um menino no terceiro ano do Ensino Médio e de uma menina no quinto ano do Ensino Fundamental, há mais de 15 anos ela representa o segmento de pais no município e no estado de São Paulo.

Por meio do Conselho Escolar, que garante a participação de pais, representantes de alunos, professores, funcionários e membros da comunidade nas decisões de escolas públicas, Kezia acompanha de perto os desafios dessa relação. Ela diz que a ausência de diálogo entre ambos os lados e a falta de uma cultura de participação são algumas das maiores dificuldades observadas no dia a dia. “Eu costumo falar que a escola não deve formar só o aluno. Ela tem que formar os pais”, aponta Kezia, quando diz que a relação com as famílias também deve estar entre as prioridades das escolas.

Por outro lado, ela observa que diretores e professores precisam entender que a presença da família na escola não pode ser vista como uma ameaça ou espécie de intromissão. “Quando eu entrei na EMEI (Escola Municipal de Educação Infantil) e comecei a participar do conselho, pedi para ver o regimento da escola. A escola disse que não poderia me fornecer porque eu não saberia interpretar”, lembra Kezia.

Para Priscila Cruz, diretora executiva do Todos Pela Educação, o que faz diferença na hora de aproximar famílias e escolas é a percepção de ambos de que essa parceria pode trazer resultados para o aluno. “Tem um acúmulo de desafios que as escolas enfrentam todos os dias e muitas acabam vendo as famílias como mais uma coisa a ser feita, mais uma tarefa que elas precisam dar conta. Até que elas percebem que com a parceria da família vão ter o seu trabalho facilitado”, menciona.

Nos Estados Unidos, no centro de estudos Harvard Family Research Project, as pesquisadoras Heather Weiss e Elena Lopez têm acompanhado algumas estratégias que podem trazer resultados mais efetivos para essa aproximação, como visitas do professor à casa das famílias para apresentar o projeto pedagógico antes do ano letivo começar ou o uso de metodologias design thinking para envolver os pais em desafios e trazem suas ideias para dentro da escola. “Isso é um jeito de dizer: as famílias têm ideias, então vamos trabalhar com elas para desenvolvê-las”, conta Heather Weiss, que é diretora do projeto.

De acordo com Heather, não existe um limite claro entre o que é responsabilidade da família e o que é responsabilidade da escola, mas é importante que os dois lados trabalhem juntos para fazer com que o aluno aprenda e seja bem-sucedido. Ela ainda chama atenção para o fato de que as estratégias de aproximação devem passar por mudanças organizacionais, que envolvem desde o apoio aos diretores escolares até a inclusão desse tópico na formação inicial e continuada de professores.

Naquele país, estratégias voltadas para o engajamento familiar têm ocupado espaço entre as políticas públicas desde a década de 1960 e existem leis que destinam uma parte da receita dos distritos para ações que incentivam a participação.

“As pesquisas mostram que é importante para as famílias entenderem que elas têm um papel na vida de seus filhos, em seu aprendizado, desenvolvimento e perceber que suas práticas podem fazer a diferença. Os pais conseguem fazer isso quando a escola chega até eles por meio de convites feitos pelos professores ou quando oferecem um ambiente acolhedor para interagir”, explica Elena Lopez, vice-diretora do Harvard Family Research Project.

Como uma forma de estimular o engajamento de famílias e escolas pela mudança da educação brasileira, há dois anos o movimento Todos Pela Educação lançou a campanha “5 Atitudes pela Educação”, que propõe ações cotidianas para acelerar avanços educacionais.

“Valorizar a educação e fazer a sua parte não é necessariamente fazer um acompanhamento acadêmico”, diz Priscila, ao destacar outras ações podem ser efetivas, como promover a valorização do professor, ajudar a desenvolver habilidades importantes para vida, incentivar que as crianças e jovens entendam a educação como um valor importante, apoiar o projeto de vida dos alunos e ampliar o repertório cultural e esportivo deles.

Muito além do domínio de conteúdos escolares, a diretora executiva do Todos Pela Educação afirma que a família tem um papel fundamental de apoiar os alunos durante diferentes etapas. Se na educação infantil a criança precisa de afeto e referências para se desenvolver, quando ela chega na primeira etapa do ensino fundamental os pais ou responsáveis precisam valorizar a leitura para apoiar a sua alfabetização. Na adolescência, quando o estudante passa para os anos finais do Ensino Fundamental, a escola assume um papel muito importante de ajudar a família a compreender e se reconectar com o universo dos adolescentes. Já no Ensino Médio, as preocupações devem ser voltadas para ajudar os jovens no seu projeto de vida.

“Tem inúmeras maneiras da família ajudar a escola no crescimento do aluno. A própria presença da família já é a coisa mais importante”, defende o diretor Eliseu Paiva, da Escola Estadual de Ensino Fundamental e Médio Dr. César Cals, em Fortaleza (CE). De acordo com ele, os pais querem ver os filhos crescerem e querem saber de que maneira a escola pode ajudá-los a atingirem seus objetivos.

Em 2009, quando o diretor assumiu a gestão da escola, as reuniões chegavam a juntar apenas 24 pais ou responsáveis. Hoje, os encontros acontecem aos sábados e já dão conta de reunir mais de 400 famílias para apresentar a prestação de contas do trabalho realizado pela escola, refletir sobre temas importantes para a educação dos alunos e também tratar do acompanhamento escolar dos adolescentes. Segundo ele, a presença de quase um terço das famílias é resultado de diferentes estratégias. Entre elas, o uso de redes sociais para facilitar a comunicação e a designação de um professor por classe para assumir a posição de diretor de turma, que fica responsável por mediar o contato com as famílias.

De acordo com os resultados da pesquisa Cultivando a Aprendizagem Diária, realizada pela Fundação Lemann, a empresa de investimento em filantropia Omidyar Network e a consultoria de inovação IDEO, as competências socioemocionais e a concepção de aprendizagem como uma habilidade para a vida podem formar a ponte que aproxima o trabalho da família e da escola. “O elemento comum que une esses dois atores é justamente o objetivo final de que a educação prepare as crianças para a vida”, comenta Camila Pereira, diretora de projetos da Fundação Lemann.

Ao pesquisar o que motiva o envolvimento da família na educação, a publicação identificou que os pais ou responsáveis não se sentem qualificados para ajudar os filhos nos conteúdos escolares, mas acreditam ser responsáveis por apoiar no desenvolvimento de habilidades para a vida. “Em casa, você está mais preocupado se o seu filho será uma pessoa feliz e se ele conseguirá alcançar seus objetivos”, explica Camila.

Embora muitas famílias tenham o desejo de se envolver mais, muitas não sabem por onde começar. Além disso, a pesquisa também identificou que existem diferentes níveis de engajamento. Antes que os pais estejam mobilizados para influenciar mudanças políticas educacionais, eles devem estar engajados com a educação dos filhos dentro de casa. A partir daí, eles conseguiriam se conectar mais com a escola e, em um terceiro estágio, poderiam criar um compromisso com a educação em uma esfera maior. “Seria muito difícil você ser um pai engajado por uma educação pública de qualidade se você não tivesse uma conexão muito forte com o seu filho e muito forte com a escola dele. ”

Fonte: Carta Capital

O papel do psicopedagogo frente ao autismo

Entre os vários atendimentos terapêuticos dos quais uma criança autista necessita, a intervenção psicopedagógica é extremamente importante para o desenvolvimento intelectual, social, afetivo e corporal.

O psicopedagogo é um profissional indispensável,altamente relevante na atuação da vida da criança com TEA (Transtorno do Espectro do Autismo). Se pensarmos sem a participação desse profissional, provavelmente estaremos bloqueando a possibilidade de essas crianças terem assegurado um processo de aprendizagem mais significativo e lúdico, sua socialização mais fidedigna, seu desempenho cognitivo reabilitado e a descoberta de seus estímulos assegurada com resultados extraordinários; ou seja, perde-se a qualidade do atendimento multidisciplinar e a oportunidade de otimizar todo processo da aprendizagem e do desenvolvimento desse individuo.

Por ser um profissional de investigação na relação da criança com a aprendizagem e suas dificuldades, ele identifica e atua nas causas que promovem esse insucesso, orientando os profissionais envolvidos com a criança e seus familiares, tornando a vida dessa criança mais saudável. O importante é valorizar todo o conhecimento que essa criança traz do seu mundo, considerando suas experiências, aprendendo com ela, respeitando suas limitações e favorecendo uma relação de confiança e prazer.

O papel do psicopedagogo diante do diagnostico de autismo é de tentar preparar ou remediar a falta de conhecimento familiar e educacional e contribuir na aquisição da aprendizagem, no desenvolvimento da autoestima e na formação da personalidade humana.Ajudando a criança autista a se sentir pertencente e inserida no contexto escolar, integrada na família e na sociedade; o psicopedagogo, por sua vez, sentirá que seu trabalho de intervenção será mais produtivo.

Fonte: Copop

Tecnologia na infância: qual o limite?

Se até pouco tempo atrás os pais penavam para encontrar a dose ideal de televisão e videogame na vida das crianças, hoje eles ainda precisam incluir tablet, celular e computador na mesa de negociações.

Definitivamente é impossível imaginar uma infância livre da influência dos equipamentos eletrônicos. Por isso, os limites recomendados de utilização dessas tecnologias não param de ser revistos, bem como a maneira com que os pequenos deveriam interagir com as telas.

Em outubro do ano passado, a Academia Americana de Pediatria lançou um documento que afrouxa um pouco algumas de suas antigas orientações. O primeiro contato com o universo digital, por exemplo, que antes só deveria ocorrer após os 2 anos de idade, agora está permitido a partir dos 18 meses, desde que com supervisão e participação ativa dos pais.

Já para os mini-internautas entre 2 e 5 anos, a tolerância caiu para apenas uma hora ao dia – antigamente eram duas. Depois, indica-se que a frequência seja personalizada. “Essa é uma questão de saúde pública, uma vez que as crianças estão cada vez mais expostas às telas. E isso em um momento crucial para o desenvolvimento de habilidades que serão importantes por toda a vida”, alerta a neuropediatra Liubiana Arantes Regazoni, da Sociedade Brasileira de Pediatria(SBP).

A entidade lançou em novembro último o seu próprio guia, intitulado Manual de Saúde de Crianças e Adolescentes na Era Digital. A publicação segue, em grande parte, os posicionamentos da associação dos Estados Unidos, mas é um pouco mais rígida em relação aos que ainda usam fraldas.

“O ideal é que o contato com eletrônicos não aconteça antes dos 2 anos, sobretudo nas duas horas que antecedem o sono e durante as refeições”, completa Liubiana, que preside o Departamento de Pediatria do Desenvolvimento e Comportamento da SBP.

Apesar de liberarem com restrições a utilização de telas nessa faixa etária, os pediatras americanos, assim como os brasileiros, enxergam poucos benefícios no hábito. “Os riscos são maiores do que as vantagens educacionais”, afirma a pediatra Jenny Radeski, da Universidade de Michigan, nos Estados Unidos, e uma das envolvidas na elaboração das diretrizes de lá.

“Até os 2 anos e meio, os bebês não conseguem transferir o que veem na tela para a realidade. Portanto, precisam ser ensinados sobre o que estão assistindo para que associem a experiências reais”, explica a pesquisadora. “É assim que o conhecimento se fixa.”

Isso vale para todas as fases, mas, principalmente entre o primeiro e o segundo aniversário, o cérebro necessita de boas doses do mundo à sua volta para que se estruture como o esperado. “É um período em que, por causa dos estímulos recebidos do ambiente externo, aumentam as sinapses, ou seja, as conexões entre os neurônios”, explica Telma Pantano, fonoaudióloga e psicopedagoga da Universidade de São Paulo (USP).

Os tais incentivos, que podem ser palavras, toques, brinquedos, músicas ou livros, servem como uma espécie de asfalto para a construção dessas pontes cerebrais, que conectam novas áreas na mente em amadurecimento, como a formação da personalidade e o aperfeiçoamento da linguagem.

O tempo que o pequeno passa sozinho, de cara na tela, não ajuda em nada disso. Pelo contrário. “Ele dificulta o desenvolvimento da empatia e do autocontrole e a capacidade de lidar com relacionamentos”, diz o neuropediatra Erasmo Casella, do Hospital Israelita Albert Einstein, na capital paulista.

Então, para garantir que o dispositivo não transforme a criança numa ilha, os especialistas consideram imprescindível, nos primeiros anos de vida, que os pais desbravem com ela os conteúdos oferecidos na tela e na rede.

Os impactos negativos do exagero não ficam restritos aos aspectos comportamentais e emocionais. Tem também a ameaça do sedentarismo. Uma pesquisa da Universidade Estadual de Campinas (Unicamp) avaliou os hábitos de 21 voluntários com idade entre 8 e 12 anos e constatou que 14 deles não praticavam nenhuma atividade física.

“Quando perguntamos o que gostavam de fazer no final de semana, a maioria respondeu brincar com jogos eletrônicos, o que já acontecia nos outros dias”, revela a pedagoga Ana Lúcia Meneghel, autora do trabalho. E você sabe: essa moleza é um convite à obesidade.

Para que o corpo e a cabeça da meninada valham por mil processadores, os especialistas dizem em uníssono: brincar é essencial. “Os desafios trazidos pela brincadeira formam estruturas cerebrais ligadas à inteligência matemática e à noção de espaço, por exemplo”, justifica Ana. Para isso, é preciso olhar em volta, segurar objetos, movimentar-se… No estudo, as crianças que eram mais fãs dos aparelhos tiveram mau desempenho quando testadas essas habilidades.

Na sala de aula a história também desanda. “A luz emitida pelo visor reduz a produção de melatonina, hormônio indutor do sono”, observa Liubiana. Sem a substância, fica difícil adormecer e há maior risco de despertares na madrugada. “O sono de má qualidade interfere na concretização de memórias e do aprendizado do dia”, aponta a neuropediatra.

Fora que, após uma noite tumultuada, quem consegue prestar atenção na lição? Há mais por trás do dever de casa incompleto. “Um game que dá pontos, por exemplo, libera no cérebro muita dopamina, substância ligada ao prazer”, detalha Casella. A princípio, isso não parece ruim, certo? “A questão é que esse processo não ocorre de forma tão intensa em outras ocasiões, como na escola. Daí a criança pode achar os estudos entediantes”, problematiza.

Para tornar essa realidade menos tecnológica (e maléfica), não dá para esperar que os menores resolvam se desapegar dos aparelhos. Os adultos precisam dar o exemplo. “Inclusive pesquisas sugerem que há menos conexão emocional e até mais conflitos se os progenitores ficam totalmente absortos nos seus smartphones”, destaca Jenny.

Portanto, o uso saudável não vale somente para os baixinhos. “Famílias que ficam só assistindo à TV ou cada um com seu celular enfraquecem seus vínculos”, reforça a psicóloga Elizabeth Monteiro, autora do livro Criando Filhos em Tempos Difíceis (Summus). “Isso fará falta na adolescência, quando os pais perdem autoridade e os filhos se afastam”, completa.

Mas não dá para ser extremista, vamos combinar. Na rotina corrida, às vezes ligar a tela funciona como uma forma de “desligar” um pouco o rebento para, assim, poder cuidar dos afazeres domésticos. “Se o pai for lavar a louça, não vejo mal em deixar o bebê assistir a um programa educativo por alguns minutos”, diz Jenny.

Uma saída para driblar os excessos é estabelecer períodos offline diários para toda a família. Entre os mais velhos, a preocupação vai além: a internet. “O perigo é a exposição a conteúdos inadequados e o bullying virtual”, ressalta Liubiana. Já o vício nas redes sociais, território que deveria ser evitado até os 13 anos, pode ser nocivo por fomentar ansiedade e baixa autoestima.

Qual seria, então, a hora certa para dar um dispositivo eletrônico à criança? “Nunca antes dos 12 anos”, declara Telma. Até essa idade, a dica é deixar o pequeno emprestar o aparelho de algum adulto. “Esse comportamento ajuda a transmitir a mensagem de que o controle segue na mão dos pais”, justifica a psicopedagoga da USP.

Também não adianta encarar a tecnologia como vilã. Até porque, em muitos casos, ela é uma baita mão na roda. Tanto é que as diretrizes citadas no início da reportagem dizem respeito apenas ao uso enquanto entretenimento puro e passivo. “Tudo aquilo que os pais fizerem com os filhos, como usar a videoconferência, tirar fotos ou jogar, não conta”, diferencia Jenny. O conselho é dar a mão ao rebento sempre. No mundo real e no digital.

Consequências do abuso do tempo em frente às telas

• Sedentarismo e ganho de peso
• Dificuldade de aprendizado
• Atrasos no desenvolvimento cognitivo
• Sono prejudicado
• Ansiedade
• Hiperatividade
• Problemas de concentração
• Falta de noção de espaço
• Irritabilidade

Fonte: Saúde

Pais e filhos: como lidar com a adolescência

A adolescência é um período delicado na vida de grande parte das pessoas. Neste período de formação do ser humano existem transformações intensas: são modificações físicas, psicológicas, hormonais e cognitivas. Fora isso, o adolescente precisa lidar com diversas descobertas e a necessidade de pertencer a algum grupo social.

Estar na metade do caminho entre a infância e a fase adulta gera muita ansiedade – o jovem ainda não tem a maturidade suficiente para tomar decisões e, ao mesmo tempo, os desejos individuais surgem com mais força e isso pode gerar conflitos com os pais e desencadear outros problemas como:

• Dificuldade com estudos
• Crises de ansiedade
• Traumas familiares
• Falta de diálogo com os pais
• Dificuldade para tomar decisões
• Baixa autoestima
• Insegurança
• Depressão

Como lidar com a adolescência do seu filho?

O primeiro passo para lidar com essa fase é entender e aceitar que seu filho está crescendo, formando suas próprias ideias e opiniões. É muito comum que alguns pais criem mecanismos que geram dificuldade de entender que aquela criança que viram nascer está se desenvolvendo e caminhando para vida adulta.

Esse comportamento acaba fazendo com que os pais criem regras muito rígidas e dificultam os processos normais que os jovens precisam passar durante essa fase. É importante que os pais façam a seguinte reflexão: os limites que estão sendo colocados são para proteger os filhos ou a si mesmo?

A adolescência é um período em que o indivíduo precisa experimentar coisas novas e todo esse processo é uma fase fundamental para o seu desenvolvimento. Procure evitar e retardar mudanças inevitáveis ou dificultar situações novas como:

• Começar a trabalhar;
• A escolha da própria carreira
• O início da vida sexual
• As transformações na vida social
• Tendências políticas e religiosas diferentes da família

Dicas de Inteligência Emocional para lidar com filhos adolescentes

• Mantenha um diálogo horizontal
• Tente entender os pontos de vista do seu filho
• Quando precisar punir, explique os reais motivos para o castigo
• Reflita se suas próprias atitudes estão de acordo com o que você cobra dos jovens
• Faça criticas construtivas e procure sempre elogiar os acertos

Desenvolva sua Inteligência Emocional e tenha uma vida familiar mais saudável

Quando os filhos entram na adolescência, é preciso fazer algumas modificações na maneira como você lida e conversa com eles. Procure conversar sobre suas próprias experiências e estabeleça uma relação de confiança para que o jovem se sinta confortável o bastante para dividir as situações que está vivendo durante essa fase.

Lembre-se: muitas vezes, o medo de ser repreendido pode fazer com que seu filho se afaste e tente esconder suas experiências, dúvidas e medos. Desenvolver sua Inteligência Emocional é essencial para lidar com este momento e manter um ambiente familiar saudável e com mais harmonia. 

Fonte: SBIE

Como reagem as crianças diante das mudanças da família?

Se é difícil para um adulto, para as crianças pode ser um problema. Uma mudança de casa ou de cidade, independentemente das circunstâncias, sempre supõe muito trabalho e algumas dores de cabeça para as famílias. Nem sempre estamos preparados para as mudanças. E se isso é uma dificuldade para os adultos, pode ser estressante para as crianças. Pode representar um problema para os menores, se não forem preparados com antecedência para a nova realidade.

Organizar uma mudança para as crianças

Como tudo, a reação de uma criança diante de uma mudança de casa dependerá muito da idade que tenha. Até os 2 ou 3 anos de idade, sua reação não requer preocupações. Nessa idade, as crianças podem adaptar-se perfeitamente às mudanças. Sentirão, é claro, se perceberem que seus pais os inquietam ou lhes preocupam. As crianças sentem tudo e absorvem até as preocupações dos pais. As crianças são afetadas grandemente pelo estado de ânimo e atitudes dos pais. No caso de mudança de casa, as crianças necessitarão que seus pais lhes transmitam uma mensagem de tranquilidade e segurança.

Explicar a uma criança pequena sobre uma mudança de casa pode se tornar algo muito divertido. Utilize algum conto, ou simule uma história de famílias que trocam de casa utilizando massa de modelar, desenhos, brinquedos, ou o que te ocorrer. A diversão e a informação estarão asseguradas.

Conselhos para mudar de casa com as crianças
No caso de crianças maiores, a partir dos 3 anos de idade, alguns psicólogos aconselham que os pais sigam alguns passos:

1- Deve-se explicar claramente à criança, e de uma forma positiva, o porque da mudança. E no caso da criança lhe fazer perguntas, não a deixe sem respostas.


2- É aconselhável que familiarize a criança, da melhor forma possível, com a nova casa, sua vizinhança, etc. Mostre-lhe fotografias, mapas, etc. Se for possível, leve seu filho para visitar a nova casa antes da mudança.

3- Explique a criança sobre as vantagens que terá ao mudar de casa. Diga que fará novos amigos, que terá uma nova casa, e se concentre somente nos benefícios que trará a mudança.

4- Criança gosta de novidades. Descreva o lugar onde está localizada a nova casa ou apartamento. Anime-a dizendo que terá parques, muito verde, mais espaço para brincar, que estará mais perto da escola, e do que ocorrer, desde que seja verdade.

5- Vá adiante das preocupações que possa ter seu filho. Diga, por exemplo, que ele não perderá seus amiguinhos da vida toda. Que continuarão encontrando-se sempre que for possível.

6- Quando a mudança estiver feita, anime a criança a explorar o local, a descobrir lugares secretos, além de pedir sua ajuda para decorar seu novo +, e determinar lugares para seus brinquedos.

7- O melhor momento para uma mudança de casa é no período das férias escolares, ou de algum feriado longo. Se você vê que seu filho pode colaborar, inclua-o nos trabalhos da mudança. Mas se você percebe que seu filho não se interessa ou tanto faz para ele, é melhor que fique durante os dias da mudança, na casa de algum familiar, ou de algum amigo de confiança. Assim o manterá afastado de todo o estresse que pode ser uma mudança.

8- Convide seu filho a separar os brinquedos que ele quiser levar para a nova casa, e a colocá-los em uma caixa. Se a criança já sabe escrever, peça-lhe que coloque uma identificação na caixa.

9- Evite que a mudança de casa não coincida com outras mudanças na vida da criança. Por exemplo, com as mudanças do berço para a caminha, com a retirada das fraldas, e muito menos em meio a uma separação de casal. Cada mudança na sua hora.

Fonte: Guia Infantil

Na mídia!

Uma pesquisa Minas no Brasil de 2018 mostra que a maioria dos mineiros avalia que não é competência do poder público intervir e ditar regras de como os pais devem educar filhos dentro de casa. Foi sobre esse assunto que falei em entrevista ao programa De Tudo um Pouco, pela Rede Super, na última terça-feira.

Se você perdeu a entrevista, ao vivo, assista agora o vídeo completo!

Dia dos pais

Hoje poderia falar para os pais, pois afinal, comemora-se o Dia dos Pais, mas preferi falar para os filhos.

Filhos, pense em seu pai, que um dia pode ter sido seu herói, mas depois esse herói talvez tenha se transformado em uma pessoa real, normal, como qualquer outra pessoa, a qual você pode ter experimentado diversos tipos de sentimentos.

Mas hoje independente desse sentimento, lembre que você um dia foi idealizado por esse pai, e que mesmo que não tenha correspondido às suas expectativas, esse pai lhe deu o amor, e o bem mais precioso que você ganhou, que foi sua vida.

Um dia você terá filhos também, ou talvez já tenha, e assim você também criará expectativas por esses filhos, e mesmo eles não correspondendo às suas expectativas, você os amará e os abençoará.

Então esse sentimento de gratidão estará sempre guardado em seu coração, não deixa de colocá-lo para fora, independente desse pai estar presente ou não.

Sinta-se abençoado!

Como lidar com filhos adolescentes

Educar os filhos não é tarefa fácil. Mais do que batida, a frase é absolutamente verdadeira. A experiência mostra que mesmo pai e filho que se amam fervorosamente não conseguem escapar das divergências e dos conflitos que pipocam vez ou outra no relacionamento entre ambos, especialmente quando chega a adolescência.

Mas não há razões para desespero. O conflito eventual ou pontual é mais do que compreensível e natural nesse caso. Afinal de contas, jovens e adultos vêem as coisas de modo diferente, do alto da experiência de vida que cada um tem. Ou você, pai, já se esqueceu que foi jovem um dia?

Veja a seguir algumas dicas simples de como os pais podem agir, seja para superar ou mesmo evitar os conflitos com os filhos adolescentes. Mas fique atento: se o problema se estender por muito tempo ou fugiu ao seu controle, procure a ajuda de um especialista, como um psicólogo.

Seu filho cresceu!

O primeiro passo para uma boa convivência é entender que o filho cresceu. Nada irrita tanto um jovem ou um adolescente do que ser tratado como criança. Compreender isso é um avanço e tanto.

Diálogo, a palavra-chave

Estar aberto a ouvir e entender o ponto de vista dos filhos pode evitar ou minimizar muitos conflitos nessa fase. A falta de diálogo distancia os jovens e é uma das principais causas das dores de cabeça dos pais.

Nem tanto ao mar nem tanto à terra

A maioria dos problemas na relação do pai com os filhos jovens baseia-se numa espécie de luta pelo poder. Agir de maneira autoritária, portanto, não é apropriado para os pais. A permissividade (em que os pais deixam os filhos decidirem e fazerem o que quiserem) também não é o caminho. A receita ideal para estabelecer limites é a negociação. Ou seja, pais e filhos devem buscar juntos uma solução conciliatória, na qual ambos são ouvidos em suas necessidades, mas também devem estar dispostos a ceder.

Liberdade com responsabilidade

Em vez de proibir seu filho de fazer algo, procure expor sua opinião a respeito e, principalmente, demonstrar as conseqüências de certos atos e comportamentos, com base na sua experiência. Assim, o pai se coloca na posição de um amigo e faz com que o jovem reflita sobre suas próprias atitudes.

Participe mais do mundo dele

Mesmo com todas as atribuições que a vida lhe impõe, seja um pai presente. Coloque-se sempre à disposição para conversar ou ajudar seu filho em alguma necessidade ou indecisão que ele apresente. Participar de alguma atividade que ele gosta (esportes, academia, passeios, cinema, shows) é uma excelente maneira de estar próximo. Mostrar interesse pelo universo dele, como os amigos, o ambiente na escola ou o estilo de música preferido, também ajuda.

Mais que um pai, seja um amigo

Nunca se coloque em uma posição de superioridade. Mostre a seu filho que você também têm fraquezas, interrogações, insegurança. Ou seja, que você é humano como ele, apenas um pouco mais experiente. Isso ajuda a criar uma relação de confiança e uma amizade muito sólida, à prova de conflitos.

Fonte: Terra